1) Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения «прямых линий» с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
2) — Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
#Путин
3) В зоомагазине. — А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые…- Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300. — А-а, понятно…
4) — Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…
5) Есть предложение переименовать «Прямую линию» в «Параллельную линию». Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!
6) Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка — президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок…
7) Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.
8) — Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!.. — А что случилось? — Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
9) Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
10) А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
11) По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
12) Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни… Хочется подойти, обнять и спросить: «Чего, сына, маму потерял?».
13) — Поиграл вчера в лотерею. — Выиграл что-то?- А как же! Подключение горячей воды в доме. — Как называется эта лотерея?- Прямая линия с президентом.
14) В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
15) Я: Могу я купить тебе выпить?ОНА: У меня есть пареньЯ: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле
16) Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.
17) — Иванов, ты почему уроки не сделал?
— Вчера у нас дома папа с другом пил…
— И что?
— Стол был занят…
18) — Алло, привет! Ну как ты там в отпуске? — Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась! — Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
19) А вот интересно – те мастера бизнес-этикета, которые в конце телефонного разговора любят ввернуть «Я вас услышал», при личной встрече заканчивают разговор фразой «Я вас увидел»? А после неприятного поворота в ходе дискурса — «Я вас унюхал!»?
20) К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.
21) Пригласили как-то случайно Николая Сванидзе на передачу Малахова о сельском адюльтере. — Как вы думаете, Николай Карлович, сожительствовала ли наша героиня одновременно с 10 односельчанами и существует ли хотя бы небольшой шанс, что хоть один из ее 15 детей был рожден не от мужа?- Вы знаете, это действительно печальная и вместе с тем поучительная история. Я убежден, что она является прямым результатом самого трагического периода в жизни нашего многострадального народа – эпохи кровавого Сталина…
22) На Украине заявили об угрозе потери страной газотранспортной системы — Россия не хочет содержать Украину «за спасибо», а Украина не может заставить Россию платить «просто так».
23) — Ты слышал новость, Россия утилизирует подлодку Украины. — Это еще ничего, вот США утилизируют саму Украину!
Источник
