1) «Россия щедрая душа» — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
2) Смешно звучит «поддержка сверху».Сверху поддержать могут только петлей.© Михаил Жванецкий
3) — Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!- Найми джамшутов — унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча…………………... — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!- Всё-таки нанял?- Нет, сделал табличку — «Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт». Сегодня ночью всю кучу спиздили!
4) Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
5) Министр внутренних дел Колокольцев предложил уволить двух генералов за то, что их подчиненные подбросили Голунову наркотики. Странно, почему не надо уволить самого Колокольцева? Я что-то пропустил или все они не его подчиненные?
6) Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в «Роскосмос». А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо диКаприо.
7) Два одессита беседуют за мировую политику. — Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?- А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо.
8) Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит: — Доктор, вы шо-то перепутали. — Вроде нет. — А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
9) Жена приходит домой и говорит мужу:- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли. — Ну, это просто замечательно. — Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане? Муж соглашается попробовать.После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь». Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.Его жена говорит:- Вау, это было чудесно!»Муж ей:- Погоди, я сейчас вернусь.После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:- Подожди, я скоро.В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:»Она не моя жена, она не моя жена…» Его панихида состоится в пятницу.
10) Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
11) Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.
12) — Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?- Да у нее совсем крышу снесло! — А что случилось?- Давай, говорит, поженимся!
13) Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:- А картофелечистка есть?- А как же! Экипаж — 5 человек…
#армия# студент
14) Из разговора двух блондинок. — Ты чего это с Катькой дружить перестала?- Так она в брюнетку перекрасилась. — Ну и чо?- Умная больно.
15) Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно — начинаешь трезветь.
16) Винни-Пух — Пятачку:- Пойдём к Кролику, подкрепимся. — Винни, мы были у него два дня назад и всё съели. — Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!
17) Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами.
18) HBO готовит сериал о Екатерине Великой. Наверное, про аннексию Крыма будет.
19) Как оказалось, всё это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.
20) Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:- Сколько будет стоить новый?- Четыре пенса. — А отремонтировать этот?- Три пенса.Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:- Я вернусь.Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:- Полк проголосовал за ремонт!
21) Тише едешь – дольше бухаешь.
22) Ликвидировали партию пенсионеров — за отсутствие активности. Эх. Не то название выбрали. Создайте Партию Тупых Старперов и она мгновенно завоюет 30% на выборах.
23) Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.
Источник
