1) Внук вбегает в гостиную: — Дееед, а что ты делаешь? — Смотрю прямую линию с президентом. — А что такое «прямая линия»? — Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить. — Но почему же тогда ты без звука смотришь?! — А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было…
2) Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
3) «Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.(От создателя «Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!»)
4) Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.Чувство ответственности за порученное дело — черта настоящего руководителя.
5) А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
6) У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
7) Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.
#политика# Путин
8) Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.(В. Путин)
9) В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
10) Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
11) — Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2! — Дура! Так только на третий попасть можно!
12) Счастье — это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
13) — Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку. — Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
14) Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
15) — Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое — искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!
16) Я — реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
17) «Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»
18) В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.
19) Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
#футбол
20) — Россия производит семьдесят миллионов отходов. — Семьдесят миллионов чего?- Ты что, тупой!? Отходов!
21) — Какая интересная лампа тут, на антресолях… Прям как в фильме том, про Аладдина… Ну-кось, чем черт не шутит…*трет*Шипение. — Приветствую тебя, о повелитель!- Ух ты! Ты что, настоящий джинн?- Истинно так, о повелитель. — И я могу загадать три желания?- Увы, только одно. — Блин, а почему?- Не могу знать. — Ладно… ладно… блин, как бы не прогадать… Богатство, может, попросить? Или власть? Или… или жену новую, а то старая вечно скулит, что я неудачник и дебил… Нет, мелко все это, мелко… А можешь сказать, что другие обычно желают?- Да, конечно. Обычно другие желают знать, что обычно желают другие. — Оу. — Прощайте, о бывший повелитель. — Стой… СТОЙ! Шипение. — Блять… БЛЯТЬ! БЛЯТЬ!!!!- Боря, че ты так орешь? Опять накосячил?Пауза.*швыряет лампу обратно на антресоль*- Ну, нахуй…
22) В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.
23) В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает: — Ну, господа, и чем я могу вам помочь? — Доктор, — говорит один из них, — у меня большая проблема… — Да, да, я весь внимание… — Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного…
24) Приходит Борман к Гитлеру, а тот — в отчаянии. Чуть волосы на себе не рвёт: — Что делать, Мартин?! Что делать?! Русские у стен Берлина! Война проиграна…Борман кладёт ему руку на плечо: — Успокойся, Адик! Давай лучше споём: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат за рекой…».
Источник
