1) Из новостей: «Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова».Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.
2) По телевизору реклама сыра «Президент» и девочка в рекламе спрашивает отца:- Какой президент?- Волшебный!Как эту рекламу ещё не запретили?!
3) Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…
4) — Оказывается, административные штрафы теперь будут зависеть от благосостояния нарушителя. — Да, я тоже об этом слышал. Представляете, остановят Сечина за превышение скорости пару раз и можно будет снижать пенсионный возраст.
5) Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту «убитой» дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.
6) «За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать».Это была такая статья. Достаточно информативная. А ниже был коммент: — У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке — до сих пор сидит.
#дача# милиция# соседи
7) По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься…
8) Голикова попыталась присвоить заслугу уменьшения числа бедных в РФ своему ведомству, но ВЦИОМ выразил решительный протест.
9) В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.
10) Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
#мужчины
11) Одна подружка говорит другой: — Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. — Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? — Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
12) Папа Римский Франциск изменил текст молитвы «Отче наш». Теперь она будет начинаться словами «Родитель № 1 наш».
13) — Вот, блин, открыл коробку конфет, а там — укладчик № 8. — А чем это плохо? — Шестой вкуснее был…
14) Надпись на бутылке Кока-Колы «Только для самых близких» в контексте маркетинга смотрится, конечно, поприличней, чем абсолютно синонимичная ей фраза «Только для самых недалёких».
15) Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
#работа
16) Объявление: «Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него».
#объявления
17) — Дорогой, ты мне изменял?- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
18) В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и «лечили» всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: «Три…Ваше дыхание выравнивается…Два…Глаза закрываются…Один…Вам хорошо и спокойно…» Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: «Три… Два… Один… Мы начинаем прямую линию с президентом…»
19) Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: — Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера… — Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
20) Объявление: «В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё».
#авто# деньги# объявления
21) Объявление: Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.
#мужчины
22) Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет: — Инфаркт, инсульт — и вам того же! Рак, мучительная смерть — сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение — ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…
#мужчины# сигареты
23) — Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными. — Ты лучший из нас!
#кошки
24) Парень написал на асфальте:- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
25) Почему наша страна регулярно пробивает дно?Привычка искать нефть.
26) Суки, не хотите разговаривать с Лавровым? Будете разговаривать с Шойгу!
Источник
