Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-06-15

<br />
				Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-06-15<br />

1) Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
#о жизни

2) Из новостей: «Кокорин попросил суд о справедливости»Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

3) В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

4) Разговаривают две блондинки: — Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
#девушки# секс

5) Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая. — Всё было бы великолепно, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чёртова птица целыми днями кричит: «Немедленно увеличьте зарплату пилотам!».

6) Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены».
#мужчины# объявления

7) — Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл… Догадаешься, какие были последние слова в его докладе? — Ну? — «Источник не указан 68 дней»!
#интернет# студент

8) — Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?- Но ведь вы же министр МЧС!

9) Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию — двум генералам МВД.
#милиция

10) Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:- Как вы думаете, мы найдем их?- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

11) Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

12) — Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля «Ягуар голд». Кто знает, где её в Туле можно купить? — Магазин «Хозтовары», отдел «Бытовая химия».

13) Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

14) Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.

15) Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору: — Сколько сейчас времени? — Час дня. — Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
#авто# блондинки

16) — Ты что такая мрачная сегодня?- Барселона победила, я не выспалась, мой парень — говно. — Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

17) И молчание может быть легкомысленным.

18) Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

19) Есть несчастные поэты — их даже не пародируют.

20) После того, как представитель Зеленского в Раде сказал, что слова будущего президента во время предвыборной кампании о снижении тарифов были шуткой, украинцы начали понимать, что стали невольными участниками 4-летнего искрометного юмористического шоу в масштабе страны.

21) «Ребёнок ест из миски кота» и «ребёнок ест кота из миски» — какие разные судьбы…

22) На Украине теперь настоящая Куевская власть!

23) Сталин не виноват в репрессиях. ГУЛАГ ему менты подбросили.

Источник

http://hooligani.ru