1. — Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!2. Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.3. — Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию «женщина сверху»…
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию «женщина на кухне»!4.
5. — Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.6. Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
— Лицензия на отстрел есть?
— Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря, выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!7. — Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Эх, если бы только от любопытства…8.
9. — Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня «Лада-Калина».10. — Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
— Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое — искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис х*ю и в подметки не годятся!11. — Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.12.
13. Жена приболела, муж вызвал скорую.
Врач осмотрел жену и говорит мужу шёпотом:
— Любить надо жену, баловать, побольше внимания, а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает:
— Что доктор сказал?
— Помрёшь, говорит.14. Одесса:
— Сема, и шо ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты шо, умеешь-таки готовить заливную рыбу?
— А шо ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…
Источник
