1) Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
#школа
2) Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец — это и были мои лучшие годы.
3) Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
4) СМИ: «РПЦ отказалась от храма в сквере, чтобы «не будить демона гражданской междоусобицы» в Екатеринбурге».Церковь прокололась — оказывается, она может БУДИТЬ ДЕМОНОВ! Вот же дьявольская сила!
5) — Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? — Да. — Что? — Где они.
#деньги
6) — Добрый день!- Очень добрый день!- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
7) — А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?- Это рассада!
8) — Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь. — В смысле… одна?
9) Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
10) — Почему вы против строительства храма в сквере в центре города? — Для нас сквер — это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие…
11) Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс… Крикнул с кухни: «Будешь чай?».
#муж и жена
12) — Дорогая, ты где была? — Бегала. — Странно, но в Инстаграме пусто…
13) — … а потом вы плюнули в ГАИшника. — я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!
14) Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
15) Турист в деревне спрашивает у мужика:- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?- Очень просто. Рекс, сюда!
16) Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
#врачи# милиция
17) В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.
18) — Ты с алкоголем дружишь? — Нет, у нас с ним война на уничтожение.
19) Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
20) Доверять можно никому.
21) Страшно даже произнести до чего теперь «доведет язык» после переименования украинской столицы…
22) Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
23) По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.
24) Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.Вода важна.
25) — Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.На улице 30. Жена:- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!- Дура! Я уставший!- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:- А чего такая довольная?- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
26) Противозачаточное средство — средство превращения опасного рабочего места в зону радости.
27) — А как теперь правильно говорить — Куевские политики или Куевые?- Дурак совсем? В русской транскрипции ничего не поменялось. Правильно, как и в России, говорить — Политики хУевы.
Источник
