1) — Что может быть хуже разбитого сердца? — Склеенные ласты!
2) Магомету приснились Суры Корана, Менделееву — периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!
3) В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
4) — … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы…- Что, сел в тюрьму? — Хуже. Вступил в «Единую Россию»…
5) Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.
6) У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
7) Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
#девушки# мужчины# погода
8) — Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
9) Несмотря ни на какие обстоятельства, в России растут только цены и рейтинг президента.
10) Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! — А что с ним? — Да ни в какую не сосёт! — Ага! Правда, прям бесит, да?!..
#муж и жена# секс
11) Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
12) Директор на встрече с рабочими:- Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!- Р1: Ура!- Р2: А зарплата?- Д: Вот умеешь же ты все испортить.
13) — Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?- За бардак сказать можете, против — не стоит.
14) — Сейчас уже день или ещё утро? — У кого? — У бухгалтерии. — У бухгалтерии всегда обед.
#работа
15) Екатеринбург. На въезде в город под табличкой «Екатеринбург» чуть ниже появилась табличка «Город бесов» (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой «Город храбрых» (спи**ено у писателя Алексея Иванова). В итоге россияне предлагают компромиссную табличку «Екатеринбург. Город храбрых бесов.»
16) Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
17) В моей молодости, зеркала делали качественнее!
18) Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.
19) — Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку! — Ничего! Авось он отвыкнет курить!
#дети# сигареты
20) Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
#мужчины
21) На передаче Малахова дали слово одной из приглашенных девиц:- Я не буду никого обвинять. Не буду гадать — кто кого когда и где. Не буду давать умные советы. Я буду просто пиздеть. А вы на меня любуйтесь…
22) Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — ваш дом ушел.
23) — Бабуль, зацени мой новый лук! — Чего заценить? — Ну, я покрасилась, новое платье купила… — Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
#девушки
24) Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
25) Хотелось бы, чтобы Путин пришел на эту «Прямую линию», сел, посидел минут пять, покашлял, потом крикнул «Ку-ку, это я!» и убежал нахуй.
26) Объявление: «Молодой, энергичный червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой».
27) Двое играют в бильярд:- Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?- Так они и до кия доберутся, чем играть будем.
Источник
