1) Программа форума в Питере:1. «Партнерство государства и частного бизнеса», участники — Юрий, Артём и Игорь Чайки2. «Россия — страна миллиардеров», участвуют полковники Захарченко и Черкалин3. «Инновации в распиле бюджета», ведущий Рогозин, специальный гость Арашуков.
2) Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
3) Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
#любовь
4) Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
5) Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
#диета# реклама
6) Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
7) Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит: — Знаешь, у меня голова болит.Он, уже в полусне: — Да я только на просмотр, не на редактирование.
#муж и жена# программист
8) Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности. — Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил её муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе. — Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.
#дети# муж и жена
9) Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
10) Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”© Хантер С. Томпсон
11) Жрец науки — это тот, кто жрёт за счёт науки.© Л.Д.Ландау
12) — Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
#дети
13) Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
14) Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
#маршрутка
15) Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
16) Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
17) Темнота. Девушка томно говорит:– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно. — Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.
18) Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.
19) Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства. — Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
#аптека# врачи
20) — Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой? — Фима, а почему такая спешка? — Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
#Одесса
21) Хорошо, когда человек ищет истину, плохо — если только в вине. © Фольклор шотландских фабрикантов виски
22) Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: «Это навигатор!».
#гаи# мужчины
23) Надпись на скале в Израиле: «Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!»
24) — Да я в жизни такое испытал! Вам, пидорасам, и не приснится!- Нам, пидорасам, такое снится — тебе, противному, лучше и не испытывать.
25) Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползёте по ней пьяный.
26) Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
27) Каждый человек энергоноситель своего счастья.
28) «Удивительно точные часы», — сказал эстонец, взглянув на календарь.
29) Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные.
30) Прейскурант:Стремянка — 15 тыс. руб.Сдвумянка — 10 тыс. руб.Соднойка — 5 тыс. руб.
31) — Это самый безопасный источник энергии. Этот реактор нельзя ни взорвать ни разрушить!- Ха, сказали хлопци…. — Это страна самая теплая, благополучная и богатая в СНГ. Никто не сможет ее ращрушить!- Ха, сказали хлопци…. — Это демонстрация самая мирная, нам не нужно насилие. — Ха, сказали хлопци…. — Наш путь был и есть путем в цивилизованную Европу, НАТО и Евросоюз!- Ха, сказали хлопци….
Источник
